لماذا يشعر البعض بالوحدة رغم استقرار حياتهم الزوجية؟
لا تبدو كل العلاقات الزوجية المتعبة محاطة بالخلافات والصراخ أو المشكلات الواضحة؛ فبعضها يسير بهدوء وانتظام، بينما يتسلل إلى أحد الطرفين شعور عميق بالوحدة لا يعرف كيف يشرحه.
وتكمن المفارقة في أن يكون الشريك حاضرًا في كل تفاصيل الحياة اليومية، ومع ذلك لا يشعر بأنه معروف على حقيقته، بل يُنظر إليه باعتباره الشخص المسؤول عن إدارة المنزل وتلبية احتياجات الأسرة.
قد يعرف الطرف الآخر مواعيد الأطفال، والفواتير، والالتزامات المنزلية، والمهام التي لا تنتهي، بل يثني على قدرته الاستثنائية في تنظيم كل شيء، لكنه ربما لا يعرف ما يشغل تفكيره هذا الأسبوع، أو ما يثير اهتمامه بعيدًا عن مسؤوليات الأسرة، أو الأحلام التي تخلى عنها بمرور السنوات.
هذه الفجوة بين معرفة ما يفعله الإنسان ومعرفة من يكون بالفعل، تضع جانبًا مهمًا من العلاقة الحميمة تحت الاختبار.
كيف تتسلل الوحدة إلى الزواج؟
أمضى عالم النفس هاري ريس، من جامعة روتشستر، سنوات طويلة في دراسة مفهوم يُعرف باسم "استجابة الشريك المُدرَكة"، ويشير إلى شعور الإنسان بأن شريكه يراه ويفهمه ويتفاعل مع شخصيته، وليس فقط مع أدواره اليومية.
ويظهر هذا المفهوم بوضوح عندما يتحول أحد الزوجين إلى محور إدارة الحياة الأسرية؛ فهو يتابع المواعيد، وينظم الروتين اليومي، ويتذكر احتياجات الأطفال، ويتولى حل المشكلات العملية، ورغم تقدير الشريك لهذه الجهود، فإن الامتنان وحده لا يعوض غياب الاهتمام بالإنسان الذي يقف خلف كل تلك المسؤوليات.
وتبدأ المشكلة أحيانًا بإشارات صغيرة لا تبدو مهمة في لحظتها. يشارك أحد الزوجين ذكرى قديمة، أو يتحدث عن فكرة قرأ عنها، أو يطرح تساؤلًا يشغله، منتظرًا تفاعلًا يتجاوز إيماءة عابرة أو كلمة مقتضبة. لكن الحديث سرعان ما يعود إلى جدول الأسبوع أو احتياجات الأطفال.
ومع تكرار هذه التجارب، يتراجع الحماس للمشاركة، ليس بالضرورة بسبب خلاف أو غضب، بل لأن الشخص يبدأ في الشعور بأن جوانب من شخصيته لا تجد مساحة حقيقية داخل العلاقة.
أسباب التباعد العاطفي بين الزوجين
يتناول عالما النفس السريريان خليفيان ونوب، في كتاباتهما عن الفضول داخل العلاقات طويلة الأمد، ما يُعرف بـ"الحكم الاعتيادي"، أي التعامل مع الشريك من خلال تصورات ثابتة وتصنيفات جاهزة، بدلًا من الاستمرار في اكتشاف شخصيته المتغيرة.
وعندما يتراجع الفضول، تحل الافتراضات محل الأسئلة، ويصبح كل طرف مقتنعًا بأنه يعرف الآخر بما يكفي، عندها يتوقف أحد الزوجين تدريجيًا عن إظهار اهتماماته وآرائه وشكوكه التي لا ترتبط مباشرة بمسؤوليات المنزل، بينما يزداد تركيزه على أداء الدور الذي ينتظره الجميع منه.
والأكثر تعقيدًا أن هذا التباعد لا يظهر دائمًا في صورة مشاحنات، فقد يستمر الزوجان في تناول العشاء معًا، والتخطيط للسفر، وقضاء عطلات نهاية الأسبوع مع الأطفال، والحديث عن ترتيبات الغد، يبدو كل شيء مستقرًا من الخارج، لكن أحدهما ربما لم يعد يشعر بأن الطرف الآخر يراه كشخص مستقل له عالمه الخاص.
سر استمرار القرب بين الزوجين
وتكمن خطورة هذا النوع من الوحدة في أنه يختبئ خلف حياة أسرية تبدو ناجحة ومنظمة؛ فالمنزل يعمل، والأطفال يحصلون على احتياجاتهم، والمهام تُنجز في مواعيدها.
لكن العلاقة الحميمة تحتاج إلى ما هو أبعد من حسن إدارة الحياة المشتركة: تحتاج إلى فضول متجدد، وأسئلة صادقة، واهتمام بالشخص بعيدًا عن الدور الذي يؤديه.
فالحب لا يقتصر على تقدير ما يقدمه الشريك للأسرة، بل يشمل الرغبة المستمرة في معرفة من يكون، وما الذي يشغله، وكيف تتغير أحلامه واهتماماته مع مرور الوقت.
